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Love bombing: qué es y cómo identificarlo

Estás conociendo a alguien y parece que es la persona ideal. Te cuida, te escucha, se preocupa por ti… Pero de repente un día cambia su actitud contigo y ya no parece el mismo de antes. ¿Qué está pasando?  En este artículo te contamos por qué puedes encontrarte en esta situación por qué a ti.

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¿Qué es el love bombing?

Así, hablamos de una táctica que usan algunas personas para ligar (ojo, no siempre conscientemente), de forma, digamos cuestionable, y que implica una serie de fases. La persona que la aplica conoce a otra que intuye, le puede dar esa dosis de reconocimiento y ego, y desde el principio se muestra muy atenta y cariñosa; le escribe insistentemente, le regala los oídos, le llama a todas horas…

De repente, parece enamoradísimo de esa persona. La víctima se siente cautivada, tal vez incluso, se enamora, o tal vez anhelaba todo ese cariño, y ya no puede pensar con claridad. Pero qué ocurre, que a medida que pasa el tiempo, estas muestras de ‘amor’ intenso desaparecen. De repente, la persona que hasta hace dos días nos escribía sin cesar, nos deja en visto, o contesta a las 10 horas.

Ya no parece tan cariñosa, se ha enfriado, las citas se vuelven espaciadas y sosas, le vemos distraído, con la cabeza en otro lugar. Y de forma abrupta, la pasión ha desvanecido, y la persona puede llegar a desaparecer haciendo ghosting o directamente decirnos que por qué nos ponemos así, si no había más que atracción entre nosotros.

“¿Qué tipo de persona actúa así?, te preguntarás. Pues bien, las personas que recurren al love bombing son aquellas con una personalidad narcisista.”

Los narcisistas están caracterizadas por un patrón dominante de grandeza, por una necesidad de admiración y atención y por una auténtica falta de empatía que les impide salirse de sí mismas. Los narcisistas suelen fijarse en las personas que puedan satisfacer sus necesidades. Es una visión instrumental; cuando ya no les sirven, adiós muy buenas.


Y es que el narcisista en una relación de pareja, o con un posible ‘ligue’, puede comportarse así, aplicando esta táctica, debido a esa falta de empatía (no tienen en cuenta el dolor que puede causar su práctica manipuladora, y tampoco, responsabilidad afectiva) y a esa necesidad de admiración y culto (hacen todo lo posible por generar interés en la otra persona para inflar su ego, aunque en realidad ese ego hinchado esconda una baja autoestima).
 

¿Cómo identificar el love bombing? Principales ejemplos

Todas y todos podemos sufrir love bombing, y además a cualquier edad. Sin embargo, hay personas que pueden ser más propensas a sufrirlo; por ejemplo, personas que se sienten solas, personas con problemas de autoestima e inseguridades, o aquellas que han sufrido una herida de rechazo o de abandono importantes, o con apego ansioso, que se quedan ‘enganchadas’ a este tipo de dinámicas dañinas.

También, aquellas que tienden a las relaciones de dependencia, o con dificultades para conectar con sus propias necesidades emocionales. Todo estos ingredientes crean un cocktail perfecto para ser víctima del fenómeno del love bombing. Pero tranquila, porque existen algunas señales que nos ayudan a identificar si lo estamos sufriendo o no. Descúbrelas a través de ejemplos del love bombing:

  • Abundan la atención y los elogios: esta abundancia de elogios y atención, aparece desde el principio de la relación; sin embargo, aunque nos pueda ‘gustar’, la percibimos también como desproporcionada o artificial.
  • Nos regalan los oídos: en línea con el punto anterior; apenas nos conocen pero ya están constantemente regalándonos los oídos, diciendo lo perfectos que somos, etc.
  • La relación ha ido a la velocidad de un rayo: desde la primeras citas ya aparece la etiqueta de ‘novios’ (por insistencia del otro), e incluso, desde el principio el otro ya habla de planes de futuro juntos (boda, irnos a vivir juntos…).
  • El otro llega a invadir nuestro espacio: la otra persona insiste en pasar todo el tiempo con nosotros, sin respetar nuestra necesidad de espacio personal. Algo que puede llegar a agobiarnos.
  • Sentirse sola en la pareja: cuando ya han pasado las primeras semanas de ‘euforia’, empezamos a experimentar una profunda soledad con la pareja o con la pseudopareja, que contrasta claramente con lo que el otro nos decía al principio y con su intensidad.

Test de abuso emocional

Responde a este breve test para saber si tu pareja te está manipulando o te encuentras en una relación con conductas narcisistas..

¿Cuánto suele durar el love bombing?

¿Cuánto dura el love bombing? En general, la primera fase suele durar entre unas pocas semanas y unos pocos meses. Durante este tiempo, la persona que aplica el love bombing muestra una atención excesiva y un afecto intenso, y rápidamente profundiza en la relación, añadiendo la etiqueta de ‘pareja’ casi desde el principio.


Pero qué ocurre, que una vez que la persona se siente segura en la relación o sus intenciones manipulativas se han cumplido (el otro ya está ‘rendido a sus pies’), empieza el cambio de comportamiento. Esto suele ocurrir dentro de los primeros meses, momento en que la persona puede volverse distante, controladora o incluso agresiva emocionalmente, revelando así su verdadera personalidad e intención.
 

¿Cómo superar el love bombing?

Hoy en día, este tipo de situaciones se dan con muchísima frecuencia; vivimos en la era del amor líquido, las citas rápidas, la superficialidad y la dificultad para conectar con nuestras verdaderas necesidades y de soltar la coraza que nos hemos construido para ‘protegernos’. En este caldo de cultivo, no encontramos el momento para reflexionar sobre lo que queremos realmente, y los manipuladores aprovechan esto para actuar.

Entonces… ¿Cómo superar el love bombing? Si sospechas que estás siendo víctima de él, primero de todo, es importante que pongas tu energía en reconocer las señales. Empieza por reflexionar sobre tus relaciones; pregúntate: “¿qué necesitas y qué valoras dentro de ellas?” Por otro lado, es clave que empieces a marcar tus límites y a ser firme en ellos; “esto lo tolero, esto no, hasta aquí llego, hasta aquí no…”. Reflexiona sobre si estos límites se han sobrepasado.

Y sobre todo, realiza tu propio trabajo personal con una psicóloga que te acompañe a la hora de descubrir los patrones que imperan en tus relaciones, y así empezar a elegir parejas que te aporten y te sumen. Es decir, vínculos que se construyan desde el amor y la autoestima, y no desde el ego, la manipulación o la necesidad de afecto. En programa Mia, podemos ayudarte a través de nuestros programas que tenemos para ti.

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