Cómo actúa el narcisista en una relación de pareja
Hoy vengo a hablarte de un tipo de personalidad que seguro que has escuchado alguna vez, y del impacto que tiene en las relaciones. Hablamos de personas que al principio nos deslumbran con sus palabras y su (aparente) seguridad personal. Parecen tenerlo todo claro, todo controlado…

Y por qué no decirlo, les encanta hablar de sí mismas, sentirse halagadas, especiales y únicas. Esa persona aterriza en nuestra vida y poco a poco, estrechamos lazos, hasta que un día se convierte en nuestra pareja. Pero, ¿qué ocurre? Que cada vez hay más cosas que no nos cuadran.

En este artículo, vamos a explorar juntas las señales del narcisismo, a entender las dinámicas de estas personas en las relaciones y, lo más importante, te daré herramientas para navegar estas aguas que a veces pueden ponerse turbulentas.

Si te interesa este tema, no te pierdas nuestro vídeo “¿Por qué acabo con NARCICISTAS?”:

6 señales para identificar cómo actúa el narcisista en una relación de pareja

Te voy a dar algunas señales que te ayudarán a identificar a una persona narcisista en el seno de una relación de pareja, aunque cada persona es un mundo y puede ocurrir, por supuesto, que las situaciones que tú vivas no sean exactamente iguales.

Al final, se trata de conectar con tu relación, con tus necesidades, e ir identificando aquello que te “chirría” (desde el cuerpo y no tanto desde la mente) y por qué. Así, estas señales que te planteo configuran una hoja de ruta para empezar a situarte (y situaros) en el mapa emocional.

“Para calibrar cómo está tu relación y detectar a un narcisista, deberás conectar con el cuerpo (y no tanto con la mente), y darte cuenta de si, lo que vives, concuerda con tus valores, deseos y necesidades dentro de la relación”.

1. El encanto deslumbrante: cuando las mariposas se vuelven trampas

Recuerda esos primeros días llenos de mariposas en el estómago y halagos constantes. El narcisista es un maestro del encanto inicial, pero a medida que pasa el tiempo, ese brillo puede volverse abrumador. Por ejemplo, podrías notar cómo siempre desean ser el centro de atención en eventos sociales, eclipsando tus logros con sus historias grandiosas. Esto que al principio puede atraer y hasta deslumbrar, al final se nos hace bola.

2. La sutil manipulación: hilos invisibles que atan

Por otro lado, un narcisista tiende a tejer una telaraña de control sutil pero efectiva, que va calando en la relación y en la dinámica que tiene del control de la misma, sin que nos demos cuenta.

Tal vez has experimentado momentos en los que tus decisiones son cuestionadas o tus éxitos minimizados por tu pareja narcisista. Este patrón de manipulación puede manifestarse de manera tan sutil que al principio ni siquiera lo notas, pero con el tiempo, puede volverse más claro. Y es que la manipulación forma parte de su personalidad. Por eso debemos estar atentas a sus señales.

Descubre más sobre la manipulación con este vídeo “5 Señales de que te está MANIPULANDO Psicológicamente”:

3. La carencia de empatía: cuando tus sentimientos pasan desapercibidos

Sientes que, en realidad, ¿no te escucha? ¿O que no trata de entenderte? Le explicas que hoy has tenido un mal día, que estás harta del curro… y él (o ella) te dice que no exageres. O te habla de sus cosas, sin más, sin dejarte que te desahogues de verdad como necesitas.

Y es que otra de las características más notables del narcisista es la falta de empatía. Si te has sentido incomprendida o ignorada cuando compartes tus preocupaciones, es posible que estés lidiando con esta falta de conexión emocional.

4. El ciclo de desvalorización: cuando te desmontan para mantener el control

El narcisista puede entrar en un ciclo destructivo de desvalorización. A menudo comienza con críticas aparentemente inocentes (“este vestido no te favorece”), pero con el tiempo, estas se intensifican, socavando tu autoestima (“no lo intentes porque a ti esto no se te da nada bien”). Incluso, la pareja narcisista podría hacerte sentir que nunca estás a la altura de sus expectativas, aunque tus esfuerzos sean constantes.

5. Reacciones extremas: explosiones de ira o indiferencia glacial

En situaciones de confrontación, el narcisista puede mostrar reacciones extremas. Puedes haber experimentado momentos en los que expresar una opinión diferente desencadena una explosión de ira o, en cambio, un distanciamiento frío o un silencio implacable (la llamada “ley del hielo”).

Ambas respuestas implican manipulación, ya que, a través de ellas, la persona narcisista busca mantener el control y evadir cualquier crítica o responsabilidad (en su cabeza, “la culpa siempre es de los demás”).

6. La máscara de la víctima: cuando todo gira en torno a ellos

Además, un narcisista puede asumir el papel de víctima con maestría. Pueden torcer la realidad para que parezca que siempre son los perjudicados, incluso cuando son ellos quienes infligen dolor. Por ejemplo, podrían hacer que te sientas culpable por expresar tus necesidades al girar la conversación hacia sus propios problemas. Imagina que le estás contando que algo te molesta, y de repente gira la tortilla y te hace sentir mal porque claro, le estás haciendo daño con tus palabras.

“Un narcisista puede asumir el papel de víctima con maestría, sin que te des cuenta y haciéndote sentir culpable de cosas que en realidad son su responsabilidad”.

Dependencia emocional: la red invisible que te atrapa

A pesar de los momentos difíciles, y de que identifiques estas señales, es posible que sientas una extraña dependencia emocional hacia esta persona, que te ha acabado “enganchando”.

Este vínculo puede hacer que sea difícil imaginar una vida sin el narcisista, aunque la relación sea tóxica. Por ello te animo a reflexionar sobre cómo te sientes cuando intentas establecer límites con tu pareja; ¿sientes miedo a la soledad o a la reacción del narcisista? ¿Miedo al rechazo? (enlace INTERNO con post “miedo al rechazo”, cuando salga en la web). Hacerte estas preguntas te puede ayudar a enfocar el problema.

Si te preguntas por qué atraes a narcisistas, este vídeo “Por eso atraes a narcisistas” te puede ayudar:

Romper las cadenas: empoderándote para sanar

Querida amiga, reconocer y comprender estas dinámicas es el primer paso hacia la sanación, aunque sé que no es fácil. Buscar apoyo profesional a través de la terapia psicológica, establecer límites saludables y centrarte en reconstruir tu autoestima son pasos fundamentales. Mereces una relación sana basada en el respeto mutuo y el amor genuino, no una dinámica tóxica de control y manipulación (que muchas veces es sutil).

Recuerda que en Programa Mia dispones de diferentes opciones terapéuticas para ti: terapia para profundizar y sesiones de terapia introductoria.

Este viaje puede ser desafiante, pero con el tiempo y el apoyo adecuado, y sobre todo, trabajando en ti misma y en tu autoestima, encontrarás la fuerza para romper las cadenas del narcisismo y construir una vida llena de amor, autenticidad y conexión.

Y si has identificado estas señales en tu pareja, reflexiona, hablad, date tiempo, haz los cambios necesarios y empieza a decidir en coherencia a tus valores y a lo que tú quieres para tu vida.

“Recuerda siempre que mereces una relación sana basada en el respeto mutuo y el amor genuino, no una dinámica tóxica de control y manipulación (que muchas veces es sutil).”

Y si quieres seguir profundizando en el tema de las relaciones, puedes ver cuando quieras nuestra CLASE ONLINE “Cómo construir relaciones que cuajen sin dejarte la piel”.

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